Мнение педагога-психолога

«Ты слишком его любишь», «Что за блажь? Может еще с ним на концерт пойдешь и волосы тоже покрасишь?», «Ты ей мать, а не лучшая подруга!», «Чтобы ребенок подчинялся, он должен тебя уважать». Возможно, все это вы слышали от близких или знакомых. Страх не соблюсти эту призрачную пропорцию «друг/родитель» присутствует в жизни почти каждого взрослого. Но в чем причина этого страха? И как не подменять один выбор другим, куда более серьезным? На эту тему мы поговорили с Ольгой Давыдовой, педагогом-психологом и экспертом Центра толерантности Еврейского музея.

 Ложный выбор

Друг — родитель. Уважать — доверять. Слушаться — плевать на мнение. Настаивать — дать право выбирать. Заботиться — отпустить. Если присмотреться к этим противопоставлениям, переложить их на язык педагогики и родительского опыта, то выяснится, что это «какие-то неправильные пчелы», как у Винни-Пуха.

Почему или уважать, или доверять? Почему если не слушает, то сразу плюет на мнение? Почему право выбора у подростка отменяет ваше право на чем-то настаивать? И почему нельзя отпустить в одном, но заботиться в другом? Кажется, логичным, что противоречий здесь нет: можно не выбирать вовсе или выбирать сразу все.

С противопоставлением «друг — родитель» то же самое, но из-за давления социальных стереотипов ситуация выбора кажется очень острой. Образ друга внезапно наделяется отсутствием ответственности, излишней эмоциональностью, свободолюбием и вольностью. Хотя в здоровых дружеских отношениях есть и границы, и ответственность, и уважение.

Быть другом своему ребенку можно, просто нужно сделать две поправки:

• на возраст ребенка;
• на то, что вы подразумеваете под дружбой.

 Что есть дружба, когда вы взрослый?

Известный детский психолог Рудольф Дрейкурс сказал об этом так: «Правильный способ воспитания детей идентичен правильному способу обращения с другими людьми».

Вполне возможно, что мы просто до сих пор не научились дружить. Героическое путешествие к родительству начинается с того, чтобы найти мужество заглянуть внутрь себя и понять, какие барьеры, убеждения и страхи мешают нам действовать так или иначе. И чем чаще мы проделываем это исследование, тем лучше наши отношения с собой, а значит, и с окружающими.

Мы хотим быть полезными нашим детям. Хотим поддерживать их тогда, когда это нужно. Хотим любить, проявлять заботу и нежность, позитивно влиять на них. Но при этом не хотим, чтобы друзья командовали нами, проявляли неуважение, хамили и нарушали обещания. Так разве все это не дружба в самом истинном понимании слова?

Не надо прикрывать неумение устанавливать границы и доносить ценность уважения чужих желаний и мыслей фразой «Я ему родитель, а не друг!» В здоровых дружеских отношениях эти границы тоже есть.

Совершенно нормально, если дети злятся на нас и недовольны теми границами, что мы выстроили. Мы несем ответственность за чувство собственного достоинства, самоуважение и благополучие. И не стоит привлекать к этому детей.

В дружбе, как считается, нормально нарушать границы в поисках общих точек пересечения. Но это верно лишь отчасти. В дружеских отношениях всем позволено быть самими собой, но исключительно потому, что вы способны перенести неодобрение или прямой выпад друга. В ход вступает концепция «Что вы обо мне думаете, говорит о вас, а не обо мне». Вы сами знаете, кто вы. У вас все в порядке с самооценкой.

• Ребенок может и не знать. Но вы в любом случае, даже с позиции родителя, не сказали бы ему то, что глубоко обидит или пошатнет веру в себя.
• Но если не знаете вы и потому боитесь панибратства — это уже не проблема детско-родительских отношений, это вопрос вашей самооценки.

Чувство собственного достоинства, обособленность, независимость от чужих оценок и эмоций — это основа любой качественной близости: и дружбы, и процесса воспитания.

«Вот мои границы. Вот мои пределы. Это то, с чем я чувствую себя комфортно. Остальное неприемлемо. Но я могу это с тобой обсудить и объяснить, почему неприемлемо».

В случае с друзьями последствия нарушений — это потеря привилегии дружбы. В случае с детьми — лишение их привилегий: игры в приставку, лишнего часа в кино с друзьями или дополнительных карманных денег. Вы не станете игнорировать ребенка, но обязательно покажете ему последствия негативных действий.

А как же роль наставника?

Нам часто напоминают, что роль родителя в том, чтобы быть проводником и наставником. «Ну а здесь без жесткой субординации никак! Никакой дружбы». Звучит разумно, но только до тех пор, пока вы не встречаете учителя, способного объяснить тему без криков и стука по столу.

Вы хотите быть правым? Или хотите, чтобы ребенок смог услышать то, что вы говорите? Был открыт для этого?

Многие родители считают роль учителя своей главной обязанностью. Более того, считают своим неотъемлемым правом читать лекции, нотации и даже проповеди вне зависимости от интереса или желания ребенка. Особенно это актуально в подростковом возрасте, когда идея «Да какой у него жизненный опыт-то? Мал еще свое мнение иметь!» становится ключевой. Даже если навязчивое желание поделиться своим опытом приведет к борьбе за власть, конфликтам и полному уходу подростка от диалога.

Неприятная правда в том, что ребенок не обязан вас слушать. Это ваш ребенок, но он вам не принадлежит.

Ребенок будет восставать, противиться вам, поскольку у него есть в этом психологическая необходимость. Есть потребность развивать свою автономию, есть растущая с возрастом потребность в осознании своей личности и идентичности.

И это не вопрос призрачной угрозы от «дружеских отношений» или нарушение субординации, это серьезная работа — сделать так, чтобы ребенок захотел вас услышать. Добьетесь же вы этого демонстрацией своей открытости или личным примером, авторитетом и уважением, которое начинается с доверия, — личный выбор каждого родителя.

Зачастую мы настаиваем на директивном методе, поскольку он как бы снимает беспокойство (которого, понятно, немало). «Я объясняла ему! Я говорила и просила. Он не послушал. Я свой долг выполнила, умываю руки». Не получилось, и теперь ни родственники, ни общество, ни самый вредный внутренний критик не могут привлечь нас к ответственности.

Но ведь задача была не выполнить долг, а помочь ребенку? Если так, то родительская задача не в директиве и противопоставлении родительской роли дружеской, а в том, чтобы дать свою правду так, чтобы ребенок нашел свою собственную.

А как же доверие?

Принудительные прививки здравого смысла не работают без обсуждений и личного примера. Личный пример не работает, если вместе с ним не выслушать мнение. Когда мы предоставляем детям безопасное пространство для того, чтобы учиться, бороться, спорить и делиться, они сами начинают спрашивать наше мнение и советы, так же как они спрашивают у своих друзей.

Вы ведь замечали это? Что в кризисной ситуации подросток бросается писать длинное сообщение «ВКонтакте» своему другу, но не звонит вам. Значит, что-то есть в этой дружбе, что позволяет открыться и спрашивать совета?

«Я хочу быть первым человеком, которому мой сын позвонит в минуты, когда ему плохо! Я же его мать, не какой-то там знакомый». Хорошее желание. Так давайте попробуем поучиться у этих «знакомых». Как они реагируют, когда ребенок совершает ошибку? Вряд ли исходят тревогой, гневом и разочарованием, вряд ли стучат по столу и заламывают руки. Вряд ли в сердцах критикуют и бросают едкое «Да я же говорила!» Они кажутся тем самым безопасным островком, к которому можно причалить в моменты бури и не наткнуться на извержение вулкана.

Из-за наших чисто «родительских», а не «дружеских» реакций ребенок скрывает правду:

• либо чтобы позаботиться о наших чувствах;
• либо чтобы избавить себя от очередной порции критики.

О своих чувствах вы можете позаботиться сами. Ребенку не следует действовать, исходя из парадигмы «Что угодно, лишь бы не расстроить маму». А вы можете построить отношения на доверии без критики — такие, которые позволят ребенку позвонить именно вам, если возникнет проблема.

Чего мы боимся?

— Друзей оскорбляют. Я не потерплю, чтобы мой сын меня оскорблял.

В здоровых отношениях оскорбления недопустимы. Вы имеете право расставить границы, следить за их соблюдением и назначать последствия их нарушения.

— С друзьями ведут себя черт-те как. Я не потерплю, чтобы в моем доме был бедлам.

С друзьями ведут себя так, как договорились. Договоритесь о том, как принято себя вести в вашем доме.

— Друзья занимаются ерундой…

Вы можете заниматься тем, чем важно. Вы взрослый человек, способный расставить приоритеты, так же, как и границы. Вместе с тем вы способны иногда подурачиться, потому что в родительском сценарии нигде не прописано «быть суровой, скучной и формальной». И то, и другое — часть жизни, в которой переключаться между ролями нормально.

— Друзей не слушаются. Я хочу, чтобы мой ребенок слушал меня, подчинялся мне.

Друзей слушают, если они готовы выслушать сами. Друзей слушают, если те четко отвечают на вопрос: «Почему я должна тебя выслушать? Почему надо сделать именно так?» Вы можете сделать так, чтобы ребенок вам подчинялся, не задавая вопросов, но в этом случае он никогда не начнет действовать здраво и самостоятельно.

— Друзья могут бросить, они не несут никакой ответственности!

А вы несете, и это ваш родительский выбор. Друзей можно выбрать, а родителей — нет.

— Дружба заканчивается! А родительство — это навсегда.

Для вас — да. Но ваш ребенок — это самостоятельная личность со своими желаниями, интересами и правами. Он ваш, но вам не принадлежит. Впереди у него самостоятельная и отдельная жизнь. Если между вами были доверие, поддержка, диалог и любовь, то его жизнь будет пересекаться с вашей к обоюдному удовольствию.

Если проблема не разрешается

С полезными материалами для родителей и педагогов можно ознакомиться и в группе в соц.сети «ВКонтакте» Центра толерантности Еврейского музея — научно-методического центра в области психологии и педагогики толерантности, занимающегося вопросами безопасной коммуникации, создания открытой среды и профилактики травли и агрессии.

Если же родителям не удается справиться с какой-либо проблемой самостоятельно, они всегда могут получить поддержку, обратившись в

Текст: Ольга Давыдова, Лариса Шкиль